生命中的爱与痛

还有十天不到就期中考了。感觉像回到了大二，那些每天大清早就和ash跑图书馆的日子。没有课的时候，基本就是和菲菲看大半天的书，然后回到家一起煮饭吃。有时候会恍惚的觉得，时光就这样静静的流走就挺好，没什么惊喜，却也不会有忧伤。从来就是没什么志气的小女子，只想平平淡淡的过些小日子罢了。

进入十月，这里的气温就哗哗的往下掉，前两天竟已是零下的温度了。家里还没开暖气，于是走在回家的路上或是在房间里久坐一下都会冷得直发抖。但心里总想着——才是秋天呢，这应该还是波士顿最美丽的季节，要忍耐。

然后今天突然就下雪了。才刚从Einstein的柜台捧过一杯热乎乎的raspberry tea，一转身，就发现大大玻璃窗外飘落着毛茸茸的雪花。那一刻就呆住了。

人生中的第一张雪，就这样猝不及防的到来了。

于是整个下午都是心神恍惚的。时不时的扭过头去看那翩翩然的雪花，直到屋顶和草地都凝上一层白白的霜，直到远处的景物都开始模糊了，直到天色慢慢的黯淡下来。外面应该很冷吧，山风把雪片吹得斜斜的直往下刮，行人都把衣服裹得紧紧的低着头赶路。可是有什么要紧的呢？捧着一杯热茶，坐在暖暖的房间里，好像什么都不重要了，甚至不清楚时间是怎么过去的。

仿佛身外无物。这样也挺好。

只是回家下校车的时候，一抬头，看到路边孤单单的路灯洒下昏黄的光中，有纷飞的雪花，凌乱而破碎着。耳机里播的是范范的到不了。神经质的突然有一种欲哭的冲动。

说过自己过得挺好，是真的。

只是不应该听煽情的歌，不应该在不适当的时刻抬头，让雪花一直掉进眼中。

妈妈打开门的瞬间，声音因为惊喜而流露出一种我未曾听过的喜悦。

那么遥远的距离，原来爱也是可以这样的传递。

听着电话那头妈妈这么的开心，我就忍不住哭了。

快乐其实真的可以很简单。于是想起那句很俗套的歌词——你快乐所以我快乐。

只是妈妈的幸福对我来说太重要了。

心形水果蛋糕。百合，睡莲，还有康乃馨。

妈妈却说这是她收过最好的礼物。

但妈妈的笑何曾不是我收过最好的礼物呢。

Thank you. It’s the best birthday present forever.

第一次觉得这个短语很impressive是在刚到美国去Bank of America办帐户的时候。一个叫Nick的很nice的工作人员一边帮我办手续一边问我来到美国感觉怎么样。也许语言还没有适应过来吧，那一瞬有点语塞。然后Nick就自顾自的说——so far so good, hah?

Yep, it exactly matches my feeling at that time.

来了美国一个月了，无数次想着要更新要上传照片，但因为有很多事要顾，而且想着并没有很多人会关心我现在过得如何，所以就有了借口让这里长草。

但今天是来这边的一个月纪念日哦，于是突然觉得有义务来打扫一下。然后想起我对自己说过的起码每个月更新一次blog的……

好嘛我答应不会一直懒下去的。而且，我想对那些真的关心我的人说——勿念啊~我so far so good ha

妈妈体检的时候发现肺部有一块4cm*5cm的阴影。医生说要开刀切掉一片肺叶，然后再化验确定那块肿物是良性的还是恶性的。于是妈妈入了院准备下星期做手术。

她对我说不用担心她经历过很多大风大浪会没事的，让我无论如何到了8.23. 还是按计划去美国，但妈妈却变得很情绪化。爸爸告诉我他能照顾好妈妈，但我发现他的眼神偶尔是那么的茫然或是想东西想到失神。

我说还是先看妈妈的病情如何再打算吧，他们就很默契的发脾气禁止我“浪费时间”。

我相信有些东西是命中注定的。

就像妈妈去年偷了懒没有去体检，而医生说这么大的一块东西应该不是一朝一夕形成的。如果去年就查出来结果会不会好很多？再说妈妈今年3月才停供了她的重疾险，然后她就病了。一如现在，如果我真的出不了国也是注定的吧。就像升高中的时候没有去新加坡，选大学的时候我终于还是留在了广州。

但这会儿却没有那时候的frustrated，人生的十字路口，每个方向都有不一样的风景。

如果很不幸的妈妈的肿瘤真是恶性的……我不知道出国这条路给我带来的是什么，但我却清楚选择了这条路我失去的将是什么。

记得大一的时候，因为课业忙再加上社团活动的诱惑，我就很少回家也基本没时间陪奶奶了。奶奶就在那年一个春日的下午毫无预兆地离开了。而作为她最牵念的小孙女的我却连她的最后一面都没见到。

三年过去了，每每想到这件事我依然会心如刀割。

高中的时候看钢之炼金术师，它说如果我们想得到什么，必须用另一样东西来等价交换。如果命运有一把天枰，我绝不允许自己用亲人交换所谓的似锦前程。

妈妈下午开玩笑道，她就在不知不觉间失去了她1/5的肺。

于是我在想，我会不会也在不知觉间失去着难以割舍的一些东西？

我很害怕是真的。

这是一个set好的题目。就像中学年代的命题作文一样。

听到这个题目的时候，转念忆起的是高二升高三那年暑假看过的一个刚考上复旦的女生的小记。内容已经模糊了，但依然清晰的是开篇描写的那幅景象——从楼顶鸟瞰而下，极目的是大片大片的姹紫嫣红。

那时梦想的府第正是复旦，不能否认心里是受了很大的鼓舞的。于是在想着一年后的自己，也许也能站在高处远眺，满目繁花。然则一年之后，愿望并没有真的实现。

那是四年前失落的自己。

现在四年过去了，我大学毕业忙着出国准备，父母终于回到了广州，我们搬到了一个阳台能俯瞰整个小区花园的地方，有爱自己的人和自己爱的人，只是这么久，我依然没有哪怕一瞬间笑看繁花的错觉。

今天傍晚去了游泳，但只游了会儿就挨在池边上开始轻轻的踩水。不知道过了多久，天色渐渐的黯淡了下来。我面对的那座大楼渐渐亮了灯，然后花园的路灯也亮了起来。一盏又一盏，整个小区仿佛浸润在一种温暖的柔黄的光影中。

很难形容那一刻的感觉，但趴在池边仰望着疏影横斜万家灯火的感觉真的很美。

我真是一个习惯于仰望的孩子罢。

这个时候Ash应该又会告诉我的没有存在感只是我奇怪的臆想某同学应该会说其实我很好之类的话。

最近在看一本有关心理学的书，一切的心理病都有埋藏于潜意识的根源。

于是很龌龊的想到爸爸总说我是个不知足的小孩，但他却不知道他只教过我如何仰望。

Anyway，我知道我错了我走题了。

但我想说的是我会纠结郁闷，但请不用担心，我还是好好的。

而且心里还在想——某一天当我真的站在楼顶向下看的时候，也许我会发现我很幸福，一直一直都是。

曾经很喜欢廊桥遗梦，四天的爱人，走到生命的终点时却不约而同把骨灰洒在见证他们爱情的麦迪逊桥上。那时的想法会比较浪漫，真的爱情又岂在朝朝暮暮？不过长大一些以后才知道，凡人之所以为凡人，还真只在朝朝暮暮的。

前段时间看到Become Jane，Lefroy还是离开了Jane，或者说Jane选择了放手。许多年之后不期的重逢，中年的Jane依然孑然一身，Lefroy已经是一个看似生活美满的大律师了，而他的女儿名字却叫Jane。有人说这个结局很浪漫，但我总想——如果我是Jane，那一刻一定会忍不住失声痛哭。

没有人只为爱情而活，也没有所谓的没了谁就活不下去的鬼话。人生有很多让人无法割舍的东西，例如父母例如朋友例如责任例如伦理道德甚至例如权力金钱，然后的然后，才是爱情。

爸爸会说婚姻和爱情是不同的，婚姻是维系社会结构或者是保证生活稳定的一种工具，在我这种还应该很天真的年纪自然是不能苟同的，于是我们为此争论不休。但结果谁都没能说服谁。不过最近这个话题却让我很upset，因为即使不愿意承认，但我是越来越不相信自己争辩的立足点了。

凡夫俗子如我，就是柴米油盐就是朝朝暮暮，从来就不免俗。所谓的生死契阔与子相悦的誓盟，说了之后应该会连自己都不相信罢。

所以从来不相信诺言。当然也不轻易做出承诺。

只是还是很喜欢Veronica当时说过的一句话——喜欢你是我的事，与你无关。

也许有一天，我真的成为了Jane，或者遇到了Tom Lefroy，无论Lefroy会如何抉择，我可能还是会兑现某个从未敢给予的承诺。

当然，我更希望的是——这个人从未真正走进过我的心里。

曾经看过一本书，里面说到一种叫延迟满足的心理学现象。

科学家把一群小孩放在一个房间里并给每个孩子一颗糖，孩子们被告知他们要等科学家回来才能够吃这颗糖。如果做到了，那他们就能得到额外的一颗糖。然后科学家离开了房间。刚开始，孩子们都乖乖的等待着，尽管眼睛一直看着手中的糖。终于，有一个孩子忍不住哗哗的拆开了糖果的包装纸，啧啧的吃了起来。于是，第二个孩子开始吃糖，越来越多的孩子也忍不住了，当然也有小孩吞着口水却选择了等待。半小时后，科学家回来了，并兑现了他的承诺，那些没有吃掉糖果的孩子得到了另一颗糖。

以推迟满足为代价换取更大的满足就叫做延迟满足。

而科学家追踪了这些孩子20年，他们发现那些会延迟满足的小孩普遍比其他小孩获得更大的成就。

这段时间遇到一些事，延迟满足这个词就不断的出现在我的脑海里。

曾以为我会属于甘愿选择延迟满足的那一群，但原来不是。

最近有很多事情结束了，或者行将结束。有惊无险的经过答辩，不经意间scb半年的实习也过去了，最后就等毕业礼等着远走高飞。终于闲了下来的时候发现，原来那些被延迟的满足并不是都是让我觉得值得的。

从前的那个很拼命的自己消失了那些被延迟的满足也变得艰难，是过去糖还不够吸引还是那并不是我真心的选择?

很久很久了，我一直努力让自己变得自信从容，变得果断变得tough。但到了最后，原来我还是那个骨子里散漫软弱溺爱甜食的七岁小女孩。

毕业纪念册有一栏让我们写最想对岭院的话，我想到的第一句是——对不起，四年过去了，我终于还是没有成为一个典型的岭院人。

我也以为自己是一个可以自我生成安全感的人，什么也不在乎。但原来我错了。不是不知道有些东西真的需要让时间来说明，但如果砒霜是甜的，饮鸩止渴又何妨？

其实毕业纪念册上面还有一栏问——如果时光可以倒流，那会怎样。

命中注定/ 我们这一生/ 要走一些今生认为不该走得路/ 爱一些不该爱的人/ 做一些不该做的事/ 但最终的结局/ 却仍是那样

不是不懂得珍惜，有些事情即使知道结果，该走的路还是会走该犯的错还是会犯。命吧。

“有时候会想

  要是能重来该有多好

  其实真有重来的时候

  也许并不一定能尽如人意

  得不一定就是得

  失不一定就是失”

又看了一遍玻璃之城。窗外还是雨，一直一直下。

有人问我怎么总喜欢说到死，但如果人生最大的苦楚不过是死亡，那还有什么需要畏惧？

97年的除夕，烟花璀然绽放，狂欢的人群涌向节日广场，牵着五彩气球的孩子唱着欢乐的歌。当新年的钟声响起，在远处伦敦桥跌落的温暖灯火中，港生最后一次看着韵文。深深的。也许只有这一刻，他们才终于真正的拥有对方。死亡，有时也美得像童话罢。

但尘世中爱情却从来不是童话。

在伦敦啃着白饭青菜却告诉韵文他每天都能喝到猪骨汤的港生，每个月兼职能赚到600多块的韵文，都曾经那么的努力。然而随着韵文在电话里焦急又无助的呼喊：“你说话啊，说话啊，电话费那么贵……”信号断了，“我下次攒够钱再给你打电话。”画面转为黑白。这一次，只有电话铃声回荡在空气里，年少的爱情戛然而止。

爱情再美，终敌不过柴米油盐。

时光流转。

20年前港生送给韵文一只手——“我的生命线、事业线、爱情线写满的都是你的名字”。于是20年后的重逢，多少的顾虑与克制都败给了这只手。有人会说这是个Timing 的问题，恨就恨我没有遇见你早一点或晚一点。但如果不恰恰相遇在这个时候，如果没有那些心如刀割，会不会终有一天,我们将为那一刻没有牵起你的手而遗憾得不能自已？

爱是人生最美的相逢，即使是受伤或是落泪也值得。

也许我是个不需要结局的人，所以一直很喜欢萦绕在电影中的那首歌:

“Try to remember

 Try to remember the kind of September

When life was slow and oh so mellow

Try to remember the kind of September

When grass was green and grain was yellow

Try to remember the kind of September

When you were a tender and a callow fellow

Try to remember and if you remember

Then follow –follow oh-oh

Try to remember when life was so tender

That no one wept except the willow

Try to remember the kind of September

When love was an ember about to billow

Try to remember and if you remember

Then follow-follow oh-oh

Deep in December it’s nice to remember

Although you know the snow will follow

Deep in December it’s nice to remember

The fire of September that made us mellow

Deep in December our hearts should remember

And follow-follow oh-oh”

Try to remember.

为什么突然变得怀旧？

在1920的那个晚上，听着一首关于回忆的歌，倏忽想起了Try to remember。也在此时，那个在喧嚣中独自弹唱的老人，悠悠的唱起了这首歌。像在玩一个心灵感应的魔法，感觉很是奇妙。

玻璃之城。爱情像玻璃一样纯粹透明，却也像玻璃一样脆弱。

港生说，请你不要忘记，我跟你在一起的每一天，我们都是那么开心，我都是那么爱你。

韵文说，也请你记得，你不在我身边的每一天，我才更爱你。

未来的未来，请相信那个傻得像韵文一样的女孩子会永远记得那些笑得像孩子一样的时光和孩子般的人。无论有没有重逢，无论我们是否如昨天一样纯粹。直到齿摇发掉。

如果我说最近很爱梁静茹

会不会被耻笑恶俗呢

然而此刻的我

真的只想这样

静静的

听梁静茹唱情歌

昨天终于收到了第一个AD。并非我的dream school，不过也算是让我去的心甘情愿的学校了。3月17号，我从来没有想过到了大学最后一年的这个时候申请还杳无音信。这段时间想了很多很多，甚至已经准备好暑假考考G九月和下届的小朋友一起找工作。从装开心到装不出开心，从郁闷到崩溃，然而进入了三月竟然神迹般的恢复了平静。

真的真的很感谢一位同事，是他给我讲了某个神奇的小故事，是他告诉我——When the god closes all the doors, he leaves a window open. 我知道他不会来我的blog不会看到这篇东西，他也很可能不知道在我最崩溃的时候他的support有多大的力量。我只是想谢谢他，打心底的。He did leave a window open for me.

再讲讲除了让我焦头烂额的申请以外的事吧。

实习contract剩下最后二个月了，很奇怪自己竟然开始舍不得离开。从早到晚坐在电脑前的生活从来不是我的希冀。挤车，加班，还要应酬一些自己不喜欢的人。我承认我小自闭哈，到了现在我仍然没有学会对着不熟悉的人笑得自然玩得开怀。对银行没有common sense又缺乏耐性的如我要是真的工作了应该升不了职一辈子做个小staff吧。但妈妈会说我并不是做不到，我还不懂得去争有些事不想做只是因为我还很嫩我不够care。也许吧。有时会觉得人长大了真是无奈。

Anyway，从十一月到现在，有不少很累很委屈很想放弃的时候，只是现在能想起来的都是些开开心心的回忆。想起第一次被老板骂，想起加班加到头脑混乱，想起委屈得很想哭的时候只有装作捡东西在桌底偷偷檫眼泪，想起没时间上课复习连考试都差点请不了假，想起刚开始什么都不懂一直犯错的日子，想起annual dinner前每晚排舞排到十一二点。那些苦是不是在不知觉中早已甘之若饴？

最后两个月。嗯。加油。

The last but not the least——论文

3.20.交初稿。。好嘛，现在滚去写了。。